catho ou catin ?
Sans déconner, choisir entre catho et catin, c'est comme choisir sea, sex ou sun : impossible.
Moi je kiffe la mer, j'aime le soleil, et alors le cul, n'en parlons pas, c'est pour ça qu'à la soirée, je me suis déguisée en catho/catin.
Imaginez une bonne soeur, tout ce qu'il y a de plus respectable en haut, avec des talons-aiguilles, collants et porte-jarretelles aguicheurs en bas. C'était moi. Alors maintenant, imaginez-moi entourée de mères macrelles, proxénètes, prêtres vaudous, juifs, orthodoxes, mère-supérieure et catho pète sec. C'était les gens avec moi.
Une vraie bonne soirée politiquement incorrecte.
Toute cette introduction pour parler du porte-jarretelles que je mettais pour la première fois de ma vie hier (oui, j'ai décidé de tomber dans les discussions faciles pour renouveller mon lectorat (et par renouveller, j'entends me trouver un lectorat, en fait)), je sais, c'est une méthode d'introduction assez fourbe, c'est fait exprès.
Bref, donc étape 1 : l'idée
Et si pour la soirée, je me déguisais en catho/catin ?
Hors de question que je dénude ma poitrine (il ne s'agit pas de faire pitié), je vais montrer mon atout charme, mes longues jambes soyeuses, musclées et finement ciselées (dénoterez-vous la part de fantasme dans la phrase précédente ?). Et pour augmenter le potentiel sex, je vais mettre le truc que les nanas portent dans les films, là, comment ça s'appelle, déjà ? Ah oui. Un porte-jaretelles.
Etape 2 : Ajustements.
Bon, mais sinon, à quoi ça sert, en vrai, un porte-jarretelles ?
Et comment ça se met ? Pas avec un vrai collant, j'imagine. Et on trouve ça où, en sex-shop ?
Après une enquête minutieuse, j'ai réussi à determiner que :
Un porte-jarretelles est un sous vêtement féminin en forme de ceinture, muni de jarretelles, ou jarretières, qui sont des petites pinces.
Ces petites pinces servent à maintenir les bas en place. Plus d'information ici
Ca s'achète sûrement en sex-shop, mais comme je ne fréquente pas ces lieux de dépravation, j'en ai trouvé chez jennyfer (genre les gamines de 14 ans doivent être plus sexys que moi en sous-vêtements, vu ce qu'on leur propose), et aussi chez H&M. Pas cher, 10 euros le magnifique porte-jarrettelles léopard avec de la dentelle noire et un noeud rose, pour le bon goût.
Etape 3 : Mise en pratique.
Toilette minutieuse et épilation soignée de gambettes. Mise en place des bas. Ajustement du porte-jarretelles.
PUTAIN MAIS COMMENT CA SE MET CES PUTAINS DE PINCES TOUTES POURRIES !
Facile, 2 devant, 2 derrière. Il faut reussir à coincer le collant dedans à l'aveugle, sauf si on est contorsionniste ou qu'on reçoit l'aide de quelqu'un de bienveillant.
Le quelqu'un qui était chez moi au moment de l'essayage n'était pas vraiment bienveillant, et comme je ne suis pas contorsionniste et que je me tortillais de manière vraiment super crédible, il se foutait grave de ma gueule. Mais j'ai quand même réussi.
Etape 4 : Mise en condition.
Bon, je suis parée, entièrement déguisée, mais avec ma robe de bonne soeur, on ne voit pas mes dessous sexy, donc le côté catin, bof. Que faire ? Raccourcir la robe ? Bonne idée.
En vérité, idée de merde, parce qu'après, en entr'apercevait le bouzin uniquement quand je faisais des mouvements suggestifs (oups, j'ai laissé tomber ça), en revanche, j'avais littérallement l'impression d'être la chatte à l'air, la faute au petit courant d'air frais, et aux bas s'arretant mi-cuisse. Expérience qui aurait été interessante s'il ne faisait pas au moins -50. Bref.
Ah, et puis le truc que font toutes les filles, pipi, c'est méga giga relou. Je trouvais ça trop trop chiant, jusqu'à ce qu'on m'apprenne que ça se porte SOUS la petite culotte, comme ça, on doit pas tout enlever à chaque fois. Je mourrai moins bête.
Conclusion : Muahahahahahaha c'était trop marrant, quand même. Je remets ça sans problèmes. Et je conseille vivement. C'est super méga giga sexy, je le sais, toutes les nanas à cette soirée de débauche en portaient. Hum.
La prochaine fois, j'en ferai plus, cependant, je mettrai la guépière.
Chanson de jour, enfin, de la soirée d'hier : Pourvu qu'elles soient douce, de mylène Farmer.
J'écoutais quand j'étais petite. J'avais jamais compris l'allusion.
Moi je kiffe la mer, j'aime le soleil, et alors le cul, n'en parlons pas, c'est pour ça qu'à la soirée, je me suis déguisée en catho/catin.
Imaginez une bonne soeur, tout ce qu'il y a de plus respectable en haut, avec des talons-aiguilles, collants et porte-jarretelles aguicheurs en bas. C'était moi. Alors maintenant, imaginez-moi entourée de mères macrelles, proxénètes, prêtres vaudous, juifs, orthodoxes, mère-supérieure et catho pète sec. C'était les gens avec moi.
Une vraie bonne soirée politiquement incorrecte.
Toute cette introduction pour parler du porte-jarretelles que je mettais pour la première fois de ma vie hier (oui, j'ai décidé de tomber dans les discussions faciles pour renouveller mon lectorat (et par renouveller, j'entends me trouver un lectorat, en fait)), je sais, c'est une méthode d'introduction assez fourbe, c'est fait exprès.
Bref, donc étape 1 : l'idée
Et si pour la soirée, je me déguisais en catho/catin ?
Hors de question que je dénude ma poitrine (il ne s'agit pas de faire pitié), je vais montrer mon atout charme, mes longues jambes soyeuses, musclées et finement ciselées (dénoterez-vous la part de fantasme dans la phrase précédente ?). Et pour augmenter le potentiel sex, je vais mettre le truc que les nanas portent dans les films, là, comment ça s'appelle, déjà ? Ah oui. Un porte-jaretelles.
Etape 2 : Ajustements.
Bon, mais sinon, à quoi ça sert, en vrai, un porte-jarretelles ?
Et comment ça se met ? Pas avec un vrai collant, j'imagine. Et on trouve ça où, en sex-shop ?
Après une enquête minutieuse, j'ai réussi à determiner que :
Un porte-jarretelles est un sous vêtement féminin en forme de ceinture, muni de jarretelles, ou jarretières, qui sont des petites pinces.
Ces petites pinces servent à maintenir les bas en place. Plus d'information ici
Ca s'achète sûrement en sex-shop, mais comme je ne fréquente pas ces lieux de dépravation, j'en ai trouvé chez jennyfer (genre les gamines de 14 ans doivent être plus sexys que moi en sous-vêtements, vu ce qu'on leur propose), et aussi chez H&M. Pas cher, 10 euros le magnifique porte-jarrettelles léopard avec de la dentelle noire et un noeud rose, pour le bon goût.
Etape 3 : Mise en pratique.
Toilette minutieuse et épilation soignée de gambettes. Mise en place des bas. Ajustement du porte-jarretelles.
PUTAIN MAIS COMMENT CA SE MET CES PUTAINS DE PINCES TOUTES POURRIES !
Facile, 2 devant, 2 derrière. Il faut reussir à coincer le collant dedans à l'aveugle, sauf si on est contorsionniste ou qu'on reçoit l'aide de quelqu'un de bienveillant.
Le quelqu'un qui était chez moi au moment de l'essayage n'était pas vraiment bienveillant, et comme je ne suis pas contorsionniste et que je me tortillais de manière vraiment super crédible, il se foutait grave de ma gueule. Mais j'ai quand même réussi.
Etape 4 : Mise en condition.
Bon, je suis parée, entièrement déguisée, mais avec ma robe de bonne soeur, on ne voit pas mes dessous sexy, donc le côté catin, bof. Que faire ? Raccourcir la robe ? Bonne idée.
En vérité, idée de merde, parce qu'après, en entr'apercevait le bouzin uniquement quand je faisais des mouvements suggestifs (oups, j'ai laissé tomber ça), en revanche, j'avais littérallement l'impression d'être la chatte à l'air, la faute au petit courant d'air frais, et aux bas s'arretant mi-cuisse. Expérience qui aurait été interessante s'il ne faisait pas au moins -50. Bref.
Ah, et puis le truc que font toutes les filles, pipi, c'est méga giga relou. Je trouvais ça trop trop chiant, jusqu'à ce qu'on m'apprenne que ça se porte SOUS la petite culotte, comme ça, on doit pas tout enlever à chaque fois. Je mourrai moins bête.
Conclusion : Muahahahahahaha c'était trop marrant, quand même. Je remets ça sans problèmes. Et je conseille vivement. C'est super méga giga sexy, je le sais, toutes les nanas à cette soirée de débauche en portaient. Hum.
La prochaine fois, j'en ferai plus, cependant, je mettrai la guépière.
Chanson de jour, enfin, de la soirée d'hier : Pourvu qu'elles soient douce, de mylène Farmer.
J'écoutais quand j'étais petite. J'avais jamais compris l'allusion.